A Garota Anormala: 2011

Levante!

Cena do filme Tudo Acontece em Elizabethtown. Um dos meus preferidos!

Oi!

Então, no último post eu tava completamente perdida. Sem ânimo pra seguir minha vida como sempre fiz, sem motivação nenhuma. Mas hoje, reli o que eu tinha escrito. E me achei tão adolescente, e tão dramática que fiquei surpresa comigo mesma. Sim, tenho minhas fases. Pensei em até mudar o nome do blog, e talvez eu realmente mude, porque já começo a achar idiota e bobinho esse nome '-' hahaha talvez hoje eu esteja querendo bancar a "madura", ou talvez eu só esteja querendo mudar muita coisa em minha vida. Existem alguns períodos que queremos mudar tudo, o corte de cabelo, a cor das unhas, o estilo da roupa, os amigos, o humor, o relacionamento. Mudar sempre é bom. Sim, essa é a verdade. Tudo bem que as vezes se torna bastante doloroso, mas realmente faz bem. Quando você muda, você começa de novo. Recria, recomeça. E ás vezes é tão bom colocar um fim em certas coisas. Não fui eu quem colocou um fim, e quando findou não fiquei nem um pouco satisfeita, mas hoje, depois de exatas 2 semanas, me sinto até bem. Me sinto menos abandonada, carente. Me sinto renovada, preparada para o que vier. Até mesmo pra novas companhias. =) Talvez seja cedo demais, mas quem disse que eu quero algo sério? Quem disse que tudo precisa acontecer tão rápido? Não precisso disso, não. Tá, eu preciso. Mas não tanto quando demonstei no último post. Não tanto quanto todo mundo acha que preciso. Algumas pessoas pensam que me conhecem, mas só pensam. Não estão acostumados com minhas fases, minhas mudanças drásticas e repentinas, principalmente com minhas mudanças de foco. Enquando em um dia estou banhada de lágrimas, acabada, desiludida; no outro dia eu já me recompus. Já empinei o nariz e fingi que estava bem com tudo aquilo. Na primeira semana já comecei a observar outras pessoas, e encarar a realidade de bom humor e perspectiva. Na segunda semana, já mudei de foco. =) E já me repreendo se volto a pensar no passado. Sim meus caros, 2 semanas atrás, pra mim, é passado. Essas semanas me lembrei muito de algumas passagens de um dos meus filmes preferidos. "Você tem cinco minutos para mergulhar na tristeza profunda: aproveite, desfrute, descarte. E prossiga!" "Quer ser realmente grande? Então tenha a coragem de cair do alto e sair andando por aí. Faça-os se perguntarem porque ainda continua sorrindo. Essa é a verdadeira grandeza pra mim." "Você não deveria ser a substituta de ninguém." "Tristeza é mais fácil, porque é desistência. Digo que é hora de dançar sozinho... com uma das mão balançando no ar livremente!" Frases do filme Elizabethtown. Que por sinal eu recomendo pra todo mundo. É um romance, mas um romance com lições, não é a mesma coisa dos outros filminhos de amor e blablabla. Talvez por isso eu tenha gostado tanto. Obviamente por isso, eu gostei tanto. Enfim, essas frases se resumem no que eu sinto no momento. Embora sim, eu pense muito no que se passou e na pessoa com quem eu passei, procuro fugir disso o máximo. Manter minha mente distraida e não esquecer, mas deixar de pensar. Porque não quero esquecer, pra que? Pra que, se o que se passou foi tão bom e me fez tão bem. Podia até agradece-lo pelo que me fez. Aconteceu em um momento... oportuno. Bastante oportuno. Logo quando eu precisava mudar. Ele fez mudanças acontecerem na minha vida. Portanto, se estiver lendo isso agora (o que acho bastante improvável) obrigada. Sério =) É impressionante como com o tempo você vai mudando o foco. Precisando de novos lugares, novos ares, novas pessoas.

Agora tchau, tenho realmente que estudar. Não tá fácil não. HAHA Enfim, tchau!

goodbye my blue sky.

Beijo da Garota Anormala, em mudança.

Montanha Russa

| às 19:31

E aqui eu me encontro, nessa montanha-russa de sentimentos que me leva em segundos da felicidade ao desespero. Aqui me encontro, já desesperada, sem reação, querendo sumir do mundo por uns dias. Há alguns dias atrás, eu discordava do meu amigo quando ele dizia que o amor era uma merda. Hoje acho que é a mais pura verdade. Nunca postei aqui, textos, experiências minhas, algo assim que falava diretamente sobre o amor. Talvez porque na verdade, eu nunca tenha me apaixonado por alguém. Portanto, não via necessidade de falar, de desabafar sobre isso aqui. O post 'Viva la Vida' foi bem no início de toda essa história, foi quando eu me vi completa. Quando cheguei a conclusão de que sim, eu estava finalmente apaixonada, e por algum motivo me iludi de que ele também estava. Por algum motivo, o amor cega as pessoas. Eu tinha certeza que a nossa história seria feliz, tinha certeza porque eu gostava dele. Eu tinha amor pelos dois. Mas não basta, se só uma pessoa amar. Não basta, se só uma pessoa se entregar. Nada mais basta. Me senti uma completa adolescente em crise rejeitada pelo garoto amado. Um amor platônico. Ah, vai pro inferno! Nunca fui assim, nunca me senti assim. Porque é que quando pela primeira vez sentimos algo realmente verdadeiro, alguém faz questão de acabar com isso? Porque é que depois de muito tempo triste e descrente na vida, você de repente fica feliz, e vê tudo colorido, e de repente cai num buraco negro sem fundo e sem volta, de novo? Porque é que sempre tem que ser assim? Porque afinal, não pode existir ao menos um final feliz? Porque sempre que levantamos, temos que tropeçar e cair novamente? E porque as pessoas fazem isso umas com as outras? Todas essas perguntas e mais um monte delas passaram pela minha cabeça na terça-feira. Não obtive a resposta de nenhuma delas. Mas procurei por essas respostas, procurei por algo que me ajudasse a entender toda essa merda, procurei por alguém que me ajudasse a levantar, procurei por pessoas que ficassem do meu lado e apertassem a minha mão enquanto eu chorava. E por incrível que pareça, eu achei. Achei ajuda onde eu menos esperava encontrar, e como tudo na vida tem que ter um lado bom, descobri amigos. =) Azar no amor, sorte na amizade. Esse agora é meu lema, hahahah. Sim, achei amigos! Achei quem vai me ajudar quando eu achar que o mundo acabou, achei minhas muletas. Descobri que quem eu não via, me via e se preocupava comigo mais que muita gente por aí. E alguns desses amigos, me mandaram textos, me falaram textos, me motivaram através de atos, mas também através de palavras. E aqui vão algumas delas, pra quem hoje, também queria sumir.

"É loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Entregar todos os teus sonhos porque um deles não se realizou,perder a fé em todas as orações porque em uma não foi atendida, desistir de todos os esforços porque um deles fracassou. É loucura condenar todas as amizades porque uma te traiu,descrer de todo o amor porque um deles lhe foi infiel. É loucura jogar fora todas as chances de ser feliz porque uma tentativa não deu certo. Espero que na tua caminhada não cometas estas loucuras. Lembrando que sempre há uma outra chance,uma outra amizade,um outro amor, uma nova força. Para todo fim um recomeço."

"Uma garota só precisa de um garoto que possa ser homem o bastante para prová-la que nem todos os homens são iguais."

"Eu finalmente compreendi o que o amor significava. O amor significava pensar mais na felicidade da outra pessoa do que na própria, não importa quão dolorosa seja a sua escolha." (Querido John)
Aprendi que é possível seguir em frente, não importa o quanto pareça impossível.

Sem tempo!

| às 11:55

Oi!

Então, acho que nunca estive tão sem tempo na vida. Não tenho tempo pra mais nada, literalmente. Nem pra tomar banho! Mudei de escola, e agora ficou muito mais corrido pra mim.
Mais corrido e mais puxado, porque o sistema dessa nova escola é diferente do de todas as outras, e mais difícil. Agora achei um tempinho pra postar porque to no horário de almoço, mas era pra eu estar almoçando lá, e logo logo já tenho que estar lá de novo. Manhã, tarde, noite. Vida social? Arruinada! Vida amorosa? Também! hahaha brincadeira, nem tanto. Mas realmente tá dificil encontrar com os amigos que não estudam comigo, ir ao cinema, essas coisas. Fazem séculos que nao saio a tarde e sento tranquilamente na pracinha sem me preocupar com horarios,materias, provas, testes. Ai ai, a vida tá dura pra miim. haha mas não reclamo, eu quis estar onde estou e to até satisfeita. Até o fim do ano já posso ter morrido de tanto estudar, emagrecido, ficado doente e com cabelos brancos, mas até lá tenho muito o que correr atrás e ralar! quero ver quando vou achar tempo pra beijar. Enfim, tava pensando em criar um tumblr pra Garota Anormala, mas por enquanto to só pensando mesmo. Se criar, aviso aqui!

GOODBYE MY PINK SKY!

Beijão da Garota Anormala, começando a enlouquecer.

Pais

| às 18:05

Se eu durmo demais, meus pais reclamam, se eu não durmo, meus pais reclamam, se eu fico na internet demais, meus pais reclamam, se paro de entrar na internet, perguntam o que aconteceu. Se como demais, meus pais reclamam, se eu não como, reclamam também. Se fico quieta no quarto meus pais reclamam, se saio demais, meus pais reclamam. Depois a adolescente indecisa e complicada sou eu! é foda.

Viva la Vida

| às 11:16

oooooopa!

Então, o fato é que acho que nunca fiquei tão feliz e animada , empolgada, quanto to hoje! Parece que tudo finalmente tá se ajeitando. E cara, que sensação fodástica! hahahah Mudanças, finalmente fiz as pazes com elas. E finalmente, elas resolveram se tornar minhas aliadas. tô simplesmente feliz pra caralho hoje! Nunca acreditei muito em horóscopo. Tá, mentira. Eu sempre acreditei, porque na verdade, sempre 'bateu' com a realidade. Bom, pelo menos com a minha realidade, sim. Encaro o horóscopo como um tipo de previsão do futuro. Isso vai parecer completamente exagero ingênuo adolescente, mas foda-se. To nem ai nãaao. A verdade é que, essa semana, esse mês, meu horóscopo simplesmente preveu meu futuro! E o melhor, preveu só coisa boooa! hahahaha, fala sério. O negócio é que tudo o que o horóscopo disse, tá acontecendo agora comigo. Da minha maneira de ver as coisas é claro. Sei, que tô bem feliz. E talvez, ovbviamente, não era pra eu estar assim essa semana. Não aconteceram só coisas boas, e eu tinha que ficar triste, na verdade. Mas simplesmente não quero, entendem? Esse tipo de coisa não acontece a todo momento, meus dias não são todos perfeitos, e aliás eu custo a ficar feliz em um dia qualquer. Quero aproveitar essa energia boa, essa vibe! hahaha Me sinto até um pouco sórdida. Parece que tô rindo do sofrimento dos outros. Mas não é isso, sei que não é um momento de alegria, de abrir a janela do meu quarto e dizer bom dia pros pássaros, de cantar sozinha na rua, de sorrir o tempo todo. Mas não quero parar com isso! Não quero chorar, não quero sofrer, ficar deprimida. Pelo menos não agora, não hoje. Hoje eu to bem, depois de muito tempo, depois de muuuitos problemas, hoje quero viver. Quero sair de casa, andar sem rumo, ver um mundo que era sempre cegado pelo meu egoísmo, mau humor, e preguiça. Hoje quero rir muito, quero me apaixonar, quero dizer que tudo vale a pena, quero fazer tudo valer a pena!

E aí, vocês vão perguntar agora, mas qual o motivo disso tudo? Qual o porquê dessa felicidade repentina? A resposta? o amor! hahahahahahah E se eu estiver apaixonada, finalmente? Aí, deixa rolar. Agora, quero deixar tudo rolar. Acontecer naturalmente... só sei que hoje, nesse momento, nada nem ninguém vai estragar o que eu to sentindo =)

"Quando um cero algúem, cruzou o teu caminho, e te mudou a direção... Quando um certo alguém desperta um sentimento, é melhor não resistir e se entregar! .." (Titãs)

Beijão da Garota Anormala, feliz pra caralho!

Teoria Darwinista

| às 17:43

Eu tava aqui lendo as antigas postagens do blog, quando eu comecei isso aqui tudo, e quando isso tinha o intuito de ser engraçado, ou pelo menos bizarro. Fui lendo, lembrando das coisas... vendo o vocabulário que eu usava, as gírias... porra, que bom que a gente evolui né ? hahaha, porque puta merda, eu li e deu vontade de apagar tudo isso, deixar só o que eu postei ultimamente. Eu era(sou) tosca assim e ninguém me avisa? Grandesmerda de amigos eu tenho, né! hahaha Mas pra que apagar? Afinal, sendo idiota ou não, aquilo tudo ali fez parte de um período, fez parte de uma história. Traz lembranças. Me chamem de retardada ao ler aquilo, eu não me importo. Não vou apagar minha história por crise. hahaha foda-se!

Observei também as passagens em que eu tava nervosa, confusa, estressada. Ainda bem que passei por tudo isso, porque se não tivesse passado, talvez eu não me enquadrasse mais na teoria darwinista da evolução! Acho que pra evoluir, você tem que errar trezentas vezes primeiro, né? Pelo menos hoje posso acreditar em Darwin. HAHAHAH

Outro dia também, tava lendo outros blogs parecidos com o meu - ou não - e um deles me chamou a atenção. Um deles não, uma postagem de um deles. Era uma garota, dizendo que odiava os adolescentes. Sendo que pelo que eu vi e li nesse blog, ela era uma adolescente! Dizia que tinha preguiça das crises e ataques dos adolescentes, que se lembrava do dia em que fora uma. Não gostava das gírias, do vocabulário, do exagero, daquele "universo satânico". Eu lia, e ficava cada vez mais impressionada. Não sabia mais se ria daquelas tantas idiotices que a menina tava escrevendo, ou se simplesmente mandava ela se matar '-' porque a vida dela parecia uma merda. Pois se querem saber, sabe do que EU tenho preguiça? Tenho preguiça de adolescentes,que se acham mais evoluidos que o resto, que mal fizeram a maioridade e já se acham adultos, e por esse motivo taxam a adolescência como um passado obscuro e vergonhoso. Ou mesmo aqueles outros, que acham que nãaaaao foram adolescentes! Acham que não gritaram no cinema, que não se vestiram de forma estranha pra chamar a atenção das pessoas, que nunca tiveram expectativa de dar o primeiro beijo, que nunca fizeram besteiras, passaram vergonha, ficaram bêbados, seguraram a cabeça dos amigos quando eles vomitavam. Sim, existem pessoas que tem a certeza de que não passaram por nada disso, que não gostam de dizer que já foram adolescentes, ou pré-adolescentes. E porque tudo isso, cara? Que atire a primeira pedra quem nunca achou que 'tipo assim' aquele 'bagulho' era 'véeeeei' muito 'dá hora'! Que atire a primeira pedra a menina que nunca foi crisenta na adolescência! Que atire a primeira pedra o menino que não se olhava no espelho todos os dias pra ver se aquela penugem no bigode continuava crescendo! Então, pra vocês pessoas que são adolescentes sim e não querem admitir pois se acham uma comunidade muito evoluída para tais maneiras, eu deixo meu recado: VÃO SE FUDER! afinal, foder é tãaaaaaaaaaao adolescente!

Sinceramente, não me preocupo mais com quantas bobeiras ja dei, e muito menos com quantas ainda vou dar, quero só deixar tudo acontecer, e que se dane o resto. Afinal, de acordo com Darwin, não estamos tão fudidos assim! hahaha #ORGULHODESERADOLESCENTE

"Devemos, no entanto, reconhecer, como me parece, que o homem com todas as suas nobres qualidades... ainda sofre em sua prisão corpórea a indelével marca de sua humilde origem." (Charles Darwin)

Um salve aê da Garota Anormala que anda pensando!

The Paradise City

| às 16:22

Oi =)

Não to em casa, to viajando de férias. E gosto muito de onde estou. Tenho a impressão de que essa é a minha cidade, sabe? Me sinto ás vezes melhor do que em casa. Não por causa da companhia, já que aqui não tenho nenhuma. Mas simplesmente pelo lugar, essa cidade mexe comigo. Digamos, que tudo acontece aqui. Gosto do movimento, da pressa das pessoas, da urbanização, das luzes a noite, de como aqui o dia parece passar tão depressa. Gosto do cheiro, das montanhas escondidas abaixo dos tantos prédios, gosto da simpatia das pessoas, da diversidade nas ruas, de escutar barulhos de confusão a noite, gosto do cinema, do jeito como as pessoas se vestem, das músicas que tocam na rádio, do clima destemperado, de como tudo aqui parece só ir pra frente. Posso dizer, que aqui é a minha cidade preferida. Onde tudo acontece, onde me sinto em casa. Mais em casa do que na minha própria casa. Mesmo sem a companhia que gostaria, mesmo sem ter muitos amigos aqui, sem ter os meus amigos aqui... ainda acho que é o meu lugar. Simplesmete não existe cidade como essa, e quando se olha pra baixo, de dentro do avião, as pessoas parecem formigas, e eu vejo a cidade por inteiro. Nesse momento, me sinto completa. Sinto falta de quem me dava mais um motivo pra vir aqui, sim. Muita falta, aliás. Queira ou não, fica diferente... Mas é como se estivesse aqui comigo também, eu sei. Ele bem sabia o quanto sempre gostei dessa cidade, o quanto tudo isso aqui sempre me conquistou inexplicavelmente. Ele sabia, porque sentia a mesma coisa que eu. Sabia porque sempre gostou de estar aqui, e como eu, não conseguia viver sem a pressa e o movimento. Fazia milhões de coisas ao mesmo tempo, e se sentia bem assim. Já ouvi muitos dizerem que não o considerava tanto assim, e por isso não sinto a falta como outras pessoas sentem. Mas isso é mentira, quem disse que precisa chorar pra sentir ? Talvez, eu sinta muito mais falta do que várias pessoas que se fazem de sensíveis e penosas. Talvez, pelo menos enquanto estou aqui, eu pense nele a todo momento, e mesmo estando na cidade completa, me sinta incompleta.

Mas sem delongas, e mais divagações, sei que essa é a minha cidade. E até que eu ache outra que faça me sentir como me sinto aqui ( o que não acho que vá acontecer ) essa será sempre a minha cidade. "Nossa cidade, né?" . Sei que nesse lugar, eu vou fazer minha vida valer a pena, e futuramente, talvez esse se torne o meu definitivo lar. Agora estou indo embora da minha cidade, e vou voltar pro interior, onde a última coisa que se pode dar como característica é movimento, ou diversão. Mas, que seja. This is my paradise city. ;)

goodbye beatles sky.

Beijo da Garota Anormala, saindo do paraíso.

Espelhando Aspirações

| às 18:05

Hey!

Estava refletindo sobre a minha vida esses dias. Cheguei a triste conclusão de que eu, que sempre me achei uma pessoa íntegra,de personalidade formada e forte, que nunca iria se submeter à influência desta degradada sociedade, não sou quem eu achava que era. Pois é isso é extremamente confuso, e talvez seja por isso que eu mesma demorei tanto tempo pra entender. Bom, eu não sou quem eu pensava que era. Sou talvez a pessoa mais influenciável que já conheci. Sou completamente insegura e carente, e me importo até demais com as opiniões alheias. E isso me decepcionou, porque afinal, me sinto como qualquer outra adolescente. E eu nunca quis ser "qualquer outra adolescente". Sempre quis ser diferente dos outros, incomum, interessante, imprevisível. Completamente anormal. Talvez esse seja o começo pra um novo entendimento de mim mesma, uma nova garota, que agora vai entender quem ela realmente é. Mas o ruim dos começos, é que pra acontecerem, é necessário que haja um fim. E os fins são difíceis, dolorosos. Mas talvez eu não tenha que por um fim à essa garota anormala, talvez eu só deva acrescentar. E acrescente não é difícil nem doloroso, não?

Descobri também, que tenho um sério problema com mudanças. Eu sempre falo delas como se fossem simples e ocorressem o tempo todo na minha vida. Mas na verdade, não é desse jeito. Bem, nas coisas simples, eu não tenho dificuldade de mudar, e não me considero uma garota de rotina. Pelo contrário. Eu gosto de mudar, digo das coisas simples do cotidiano. Sei lá. Acho que a coisa muda de figura, quando se trata de TER que mudar. Quando não tem necessecidade, eu me dou bem com a mudança, torno ela minha aliada e ficamos até amigas. Mas que existe essa turva necessidade de mudar, eu me acho completamente perdida. Sei que é necessário, e que se eu não tomar alguma atitude, as consequências virão rapidamente á tona. E sei que na maioria das vezes, não serão boas consequências. Porque afinal, toda decisão sua acarreta alguma consequência, até mesmo se você não tomar nenhuma decisão. O ato de não tomar nenhuma decisão, ficar à margem de tudo, e digamos "em cima do muro", acaba se tornando uma decisão. As pessoas dizem que existe o 'sim', o 'não', e o 'talvez'; ou; 'não sei'. Isso é mentira. Existe, o sim, e o não. O concordar, ou discordadar. O 'talvez' se mistura com o 'não sei' e os dois acabam significando a mesma coisa, ou seja, um consentimento. Porque talvez, é mais de 50% de chance de a resposta ser 'sim' na verdade, é um sim disfarçado, sejamos honestos. E se o 'não sei' quase sempre se mistura com o 'talvez', concluimos que o significado deste seja o mesmo: sim. Mas não sei se perceberam, eu estou divagando! Em que lugar isso entra no assunto da mudança? Eu realmente me impressiono com minha capacidade de pensar e mudar de assunto tão rápida e repentinamente. Na verdade, acho que cada frase minha tinha que se tornar um parágrafo, já que a todo momento o assunto divaga e muda, e assim no final teríamos um blog de poesia! Profundo, não?

Enfim, acho que tudo isso vai acabar não tendo muito sentido, como sempre. Mas foda-se! O importante é ter sentido pra mim, não é mesmo? ou não. Já que eu escrevo isso tudo num blog! Mas foda-se novamente, foda-se. No final de tudo isso, só sei que a verdade é que hoje eu sou uma Garota Anormala diferente da de ontem. Talvez melhor, talvez pior. (olha o talvez de novo!) Mas a questão é que eu ainda sou a Garota Anormala, e isso SIM é do mal! hahahahahahah E quanto a mudança, devagar, quase parando, eu sei que vou conseguir chegar lá. Queria um pedacinho desse post, pra agradecer a uma pessoa que tem sido muito importante na minha vida ultimamente, e tem me ajudado pra caramba a me conhecer melhor e às pessoas ao meu redor. Descobri que a psicanálise faz milagres, manolo! hahahahahhahahahahahha

GOODBYE, MY WHITE SKY... ;)

Beijo da Garota Anormala, escrevendo com tinta preta em folhas brancas.

Férias... finalmente! E assuntos extra '-'

| às 18:21

Falaê, meu povo.

Pois é, finaaaaaaaaalmente, tudo se acabou. QUE ALÍVIO! haha, não tava aguentando mais estudar, sério. Eu já tava pra surtar, cara. Passou a porcaria da prova, e o meu resultado ainda não saiu, mas é quase uma certeza absoluta que eu vou passar, portanto não to preocupada e sob pressão como eu tava antes.. agora to zen manolo 8) E aí como vão as férias de vocês? As minhas estão meio paradas por enquanto, mas lá pelo meio do mês eu já dei um jeito nisso! O que eu mais faço é ler. Aliás, tô lendo uma trilogia muuuito foda, "Millenium". É uma mistura de suspense, com bastante mistério e ação. E no meio de tudo isso ainda tem um pouco de romance, que dá uma apimentada na história! Bem bom, recomendo. Não tô completamente zen, porque esses dias eu briguei com alguns amigos meus :/ Aliás, dois dos meus melhores amigos. Eu odeio brigar com qualquer um e por qualquer motivo que seja. Por isso, sempre, no final de todas as brigas, mesmo que eu esteja certa, quem pede desculpas sou sempre eu. Na verdade, é porque eu também tenho um carma de que a maioria dos meus amigos(as) são muito orgulhosos(as) e eu não aguento ficar esperando a pessoa se ligar, pra pedir desculpas. :) Acho que ninguém gosta de brigar, né. Ainda mais por motivos extremamente idiotas. Enfim, só espero que tudo isso se resolva logo, não quero perder mais ninguém.. é. Eu falei aqui em alguns posts, sobre mudança. Que a mudança embora seja dolorosa ás vezes é necessária, e tal. Na verdade eu sou meio "faça o que eu digo, não faça o que eu faço" porque falo aqui e tal, mas não aplico nem mesmo na minha própria vida! A verdade é que não é tão facil quanto as pessoas dizem. Entre falar e fazer existe uma longa distância. Que eu ainda não percorri completamente. Mas tô no caminho, é. Mudar é realmente muito difícil, mais difícil do que parece. O pior é quando a mudança é necessária, mas não bem quista. :s E cheguei a conclusão de que mudar é algo extremamente complexo, digo isso em todos os sentidos. Pra mudar você não precisa necessariamente se afastar de todos e se isolar do mundo. Mesmo porque se for se afastar daqueles que só te querem bem, você vai acabar mudando de amigos também, quer dizer, vai perdê-los. Assim como eles vão perder você. Esse último parágrafo tá parecendo mais um recadinho do que alguma merda de reflexão! Ah, foda-se. Não to mucho legal pra falar disso, não sei nem porque comecei o assunto. Pra finalizar, tô gostando muito de uma banda chamada "The XX" poucas são as pessoas que conhecem a música deles, mas eu recomendo totaal! Não é um som super pop tipo Lady Gaga, The Black Eyed Peas, David Guetta ou o caralho a quatro. É um som... sombrio. Essa é a palavra certa! Não tem comparação com nenhuma outra banda que eu já tenha escutado.. é diferente de tudo. Talvez por isso eu tenha me interessado. Mas é bom. Muita gente acha que é música de "fossa" mas eu escuto sempre, serve pra todos os momentos. Mas principalmente, é um som que te instiga a refletir. É foda! hahahah, enfim, se quiserem mosquinhas, escutem! "Heart Skipped a Beat" é a minha preferida deles!

Salve da Garota Anormala :)

A Garota Anormala