A Garota Anormala

Teoria Darwinista

Eu tava aqui lendo as antigas postagens do blog, quando eu comecei isso aqui tudo, e quando isso tinha o intuito de ser engraçado, ou pelo menos bizarro. Fui lendo, lembrando das coisas... vendo o vocabulário que eu usava, as gírias... porra, que bom que a gente evolui né ? hahaha, porque puta merda, eu li e deu vontade de apagar tudo isso, deixar só o que eu postei ultimamente. Eu era(sou) tosca assim e ninguém me avisa? Grandesmerda de amigos eu tenho, né! hahaha Mas pra que apagar? Afinal, sendo idiota ou não, aquilo tudo ali fez parte de um período, fez parte de uma história. Traz lembranças. Me chamem de retardada ao ler aquilo, eu não me importo. Não vou apagar minha história por crise. hahaha foda-se!

Observei também as passagens em que eu tava nervosa, confusa, estressada. Ainda bem que passei por tudo isso, porque se não tivesse passado, talvez eu não me enquadrasse mais na teoria darwinista da evolução! Acho que pra evoluir, você tem que errar trezentas vezes primeiro, né? Pelo menos hoje posso acreditar em Darwin. HAHAHAH

Outro dia também, tava lendo outros blogs parecidos com o meu - ou não - e um deles me chamou a atenção. Um deles não, uma postagem de um deles. Era uma garota, dizendo que odiava os adolescentes. Sendo que pelo que eu vi e li nesse blog, ela era uma adolescente! Dizia que tinha preguiça das crises e ataques dos adolescentes, que se lembrava do dia em que fora uma. Não gostava das gírias, do vocabulário, do exagero, daquele "universo satânico". Eu lia, e ficava cada vez mais impressionada. Não sabia mais se ria daquelas tantas idiotices que a menina tava escrevendo, ou se simplesmente mandava ela se matar '-' porque a vida dela parecia uma merda. Pois se querem saber, sabe do que EU tenho preguiça? Tenho preguiça de adolescentes,que se acham mais evoluidos que o resto, que mal fizeram a maioridade e já se acham adultos, e por esse motivo taxam a adolescência como um passado obscuro e vergonhoso. Ou mesmo aqueles outros, que acham que nãaaaao foram adolescentes! Acham que não gritaram no cinema, que não se vestiram de forma estranha pra chamar a atenção das pessoas, que nunca tiveram expectativa de dar o primeiro beijo, que nunca fizeram besteiras, passaram vergonha, ficaram bêbados, seguraram a cabeça dos amigos quando eles vomitavam. Sim, existem pessoas que tem a certeza de que não passaram por nada disso, que não gostam de dizer que já foram adolescentes, ou pré-adolescentes. E porque tudo isso, cara? Que atire a primeira pedra quem nunca achou que 'tipo assim' aquele 'bagulho' era 'véeeeei' muito 'dá hora'! Que atire a primeira pedra a menina que nunca foi crisenta na adolescência! Que atire a primeira pedra o menino que não se olhava no espelho todos os dias pra ver se aquela penugem no bigode continuava crescendo! Então, pra vocês pessoas que são adolescentes sim e não querem admitir pois se acham uma comunidade muito evoluída para tais maneiras, eu deixo meu recado: VÃO SE FUDER! afinal, foder é tãaaaaaaaaaao adolescente!

Sinceramente, não me preocupo mais com quantas bobeiras ja dei, e muito menos com quantas ainda vou dar, quero só deixar tudo acontecer, e que se dane o resto. Afinal, de acordo com Darwin, não estamos tão fudidos assim! hahaha #ORGULHODESERADOLESCENTE

"Devemos, no entanto, reconhecer, como me parece, que o homem com todas as suas nobres qualidades... ainda sofre em sua prisão corpórea a indelével marca de sua humilde origem." (Charles Darwin)

Um salve aê da Garota Anormala que anda pensando!

The Paradise City

| às 16:22

Oi =)

Não to em casa, to viajando de férias. E gosto muito de onde estou. Tenho a impressão de que essa é a minha cidade, sabe? Me sinto ás vezes melhor do que em casa. Não por causa da companhia, já que aqui não tenho nenhuma. Mas simplesmente pelo lugar, essa cidade mexe comigo. Digamos, que tudo acontece aqui. Gosto do movimento, da pressa das pessoas, da urbanização, das luzes a noite, de como aqui o dia parece passar tão depressa. Gosto do cheiro, das montanhas escondidas abaixo dos tantos prédios, gosto da simpatia das pessoas, da diversidade nas ruas, de escutar barulhos de confusão a noite, gosto do cinema, do jeito como as pessoas se vestem, das músicas que tocam na rádio, do clima destemperado, de como tudo aqui parece só ir pra frente. Posso dizer, que aqui é a minha cidade preferida. Onde tudo acontece, onde me sinto em casa. Mais em casa do que na minha própria casa. Mesmo sem a companhia que gostaria, mesmo sem ter muitos amigos aqui, sem ter os meus amigos aqui... ainda acho que é o meu lugar. Simplesmete não existe cidade como essa, e quando se olha pra baixo, de dentro do avião, as pessoas parecem formigas, e eu vejo a cidade por inteiro. Nesse momento, me sinto completa. Sinto falta de quem me dava mais um motivo pra vir aqui, sim. Muita falta, aliás. Queira ou não, fica diferente... Mas é como se estivesse aqui comigo também, eu sei. Ele bem sabia o quanto sempre gostei dessa cidade, o quanto tudo isso aqui sempre me conquistou inexplicavelmente. Ele sabia, porque sentia a mesma coisa que eu. Sabia porque sempre gostou de estar aqui, e como eu, não conseguia viver sem a pressa e o movimento. Fazia milhões de coisas ao mesmo tempo, e se sentia bem assim. Já ouvi muitos dizerem que não o considerava tanto assim, e por isso não sinto a falta como outras pessoas sentem. Mas isso é mentira, quem disse que precisa chorar pra sentir ? Talvez, eu sinta muito mais falta do que várias pessoas que se fazem de sensíveis e penosas. Talvez, pelo menos enquanto estou aqui, eu pense nele a todo momento, e mesmo estando na cidade completa, me sinta incompleta.

Mas sem delongas, e mais divagações, sei que essa é a minha cidade. E até que eu ache outra que faça me sentir como me sinto aqui ( o que não acho que vá acontecer ) essa será sempre a minha cidade. "Nossa cidade, né?" . Sei que nesse lugar, eu vou fazer minha vida valer a pena, e futuramente, talvez esse se torne o meu definitivo lar. Agora estou indo embora da minha cidade, e vou voltar pro interior, onde a última coisa que se pode dar como característica é movimento, ou diversão. Mas, que seja. This is my paradise city. ;)

goodbye beatles sky.

Beijo da Garota Anormala, saindo do paraíso.

Espelhando Aspirações

| às 18:05

Hey!

Estava refletindo sobre a minha vida esses dias. Cheguei a triste conclusão de que eu, que sempre me achei uma pessoa íntegra,de personalidade formada e forte, que nunca iria se submeter à influência desta degradada sociedade, não sou quem eu achava que era. Pois é isso é extremamente confuso, e talvez seja por isso que eu mesma demorei tanto tempo pra entender. Bom, eu não sou quem eu pensava que era. Sou talvez a pessoa mais influenciável que já conheci. Sou completamente insegura e carente, e me importo até demais com as opiniões alheias. E isso me decepcionou, porque afinal, me sinto como qualquer outra adolescente. E eu nunca quis ser "qualquer outra adolescente". Sempre quis ser diferente dos outros, incomum, interessante, imprevisível. Completamente anormal. Talvez esse seja o começo pra um novo entendimento de mim mesma, uma nova garota, que agora vai entender quem ela realmente é. Mas o ruim dos começos, é que pra acontecerem, é necessário que haja um fim. E os fins são difíceis, dolorosos. Mas talvez eu não tenha que por um fim à essa garota anormala, talvez eu só deva acrescentar. E acrescente não é difícil nem doloroso, não?

Descobri também, que tenho um sério problema com mudanças. Eu sempre falo delas como se fossem simples e ocorressem o tempo todo na minha vida. Mas na verdade, não é desse jeito. Bem, nas coisas simples, eu não tenho dificuldade de mudar, e não me considero uma garota de rotina. Pelo contrário. Eu gosto de mudar, digo das coisas simples do cotidiano. Sei lá. Acho que a coisa muda de figura, quando se trata de TER que mudar. Quando não tem necessecidade, eu me dou bem com a mudança, torno ela minha aliada e ficamos até amigas. Mas que existe essa turva necessidade de mudar, eu me acho completamente perdida. Sei que é necessário, e que se eu não tomar alguma atitude, as consequências virão rapidamente á tona. E sei que na maioria das vezes, não serão boas consequências. Porque afinal, toda decisão sua acarreta alguma consequência, até mesmo se você não tomar nenhuma decisão. O ato de não tomar nenhuma decisão, ficar à margem de tudo, e digamos "em cima do muro", acaba se tornando uma decisão. As pessoas dizem que existe o 'sim', o 'não', e o 'talvez'; ou; 'não sei'. Isso é mentira. Existe, o sim, e o não. O concordar, ou discordadar. O 'talvez' se mistura com o 'não sei' e os dois acabam significando a mesma coisa, ou seja, um consentimento. Porque talvez, é mais de 50% de chance de a resposta ser 'sim' na verdade, é um sim disfarçado, sejamos honestos. E se o 'não sei' quase sempre se mistura com o 'talvez', concluimos que o significado deste seja o mesmo: sim. Mas não sei se perceberam, eu estou divagando! Em que lugar isso entra no assunto da mudança? Eu realmente me impressiono com minha capacidade de pensar e mudar de assunto tão rápida e repentinamente. Na verdade, acho que cada frase minha tinha que se tornar um parágrafo, já que a todo momento o assunto divaga e muda, e assim no final teríamos um blog de poesia! Profundo, não?

Enfim, acho que tudo isso vai acabar não tendo muito sentido, como sempre. Mas foda-se! O importante é ter sentido pra mim, não é mesmo? ou não. Já que eu escrevo isso tudo num blog! Mas foda-se novamente, foda-se. No final de tudo isso, só sei que a verdade é que hoje eu sou uma Garota Anormala diferente da de ontem. Talvez melhor, talvez pior. (olha o talvez de novo!) Mas a questão é que eu ainda sou a Garota Anormala, e isso SIM é do mal! hahahahahahah E quanto a mudança, devagar, quase parando, eu sei que vou conseguir chegar lá. Queria um pedacinho desse post, pra agradecer a uma pessoa que tem sido muito importante na minha vida ultimamente, e tem me ajudado pra caramba a me conhecer melhor e às pessoas ao meu redor. Descobri que a psicanálise faz milagres, manolo! hahahahahhahahahahahha

GOODBYE, MY WHITE SKY... ;)

Beijo da Garota Anormala, escrevendo com tinta preta em folhas brancas.

Férias... finalmente! E assuntos extra '-'

| às 18:21

Falaê, meu povo.

Pois é, finaaaaaaaaalmente, tudo se acabou. QUE ALÍVIO! haha, não tava aguentando mais estudar, sério. Eu já tava pra surtar, cara. Passou a porcaria da prova, e o meu resultado ainda não saiu, mas é quase uma certeza absoluta que eu vou passar, portanto não to preocupada e sob pressão como eu tava antes.. agora to zen manolo 8) E aí como vão as férias de vocês? As minhas estão meio paradas por enquanto, mas lá pelo meio do mês eu já dei um jeito nisso! O que eu mais faço é ler. Aliás, tô lendo uma trilogia muuuito foda, "Millenium". É uma mistura de suspense, com bastante mistério e ação. E no meio de tudo isso ainda tem um pouco de romance, que dá uma apimentada na história! Bem bom, recomendo. Não tô completamente zen, porque esses dias eu briguei com alguns amigos meus :/ Aliás, dois dos meus melhores amigos. Eu odeio brigar com qualquer um e por qualquer motivo que seja. Por isso, sempre, no final de todas as brigas, mesmo que eu esteja certa, quem pede desculpas sou sempre eu. Na verdade, é porque eu também tenho um carma de que a maioria dos meus amigos(as) são muito orgulhosos(as) e eu não aguento ficar esperando a pessoa se ligar, pra pedir desculpas. :) Acho que ninguém gosta de brigar, né. Ainda mais por motivos extremamente idiotas. Enfim, só espero que tudo isso se resolva logo, não quero perder mais ninguém.. é. Eu falei aqui em alguns posts, sobre mudança. Que a mudança embora seja dolorosa ás vezes é necessária, e tal. Na verdade eu sou meio "faça o que eu digo, não faça o que eu faço" porque falo aqui e tal, mas não aplico nem mesmo na minha própria vida! A verdade é que não é tão facil quanto as pessoas dizem. Entre falar e fazer existe uma longa distância. Que eu ainda não percorri completamente. Mas tô no caminho, é. Mudar é realmente muito difícil, mais difícil do que parece. O pior é quando a mudança é necessária, mas não bem quista. :s E cheguei a conclusão de que mudar é algo extremamente complexo, digo isso em todos os sentidos. Pra mudar você não precisa necessariamente se afastar de todos e se isolar do mundo. Mesmo porque se for se afastar daqueles que só te querem bem, você vai acabar mudando de amigos também, quer dizer, vai perdê-los. Assim como eles vão perder você. Esse último parágrafo tá parecendo mais um recadinho do que alguma merda de reflexão! Ah, foda-se. Não to mucho legal pra falar disso, não sei nem porque comecei o assunto. Pra finalizar, tô gostando muito de uma banda chamada "The XX" poucas são as pessoas que conhecem a música deles, mas eu recomendo totaal! Não é um som super pop tipo Lady Gaga, The Black Eyed Peas, David Guetta ou o caralho a quatro. É um som... sombrio. Essa é a palavra certa! Não tem comparação com nenhuma outra banda que eu já tenha escutado.. é diferente de tudo. Talvez por isso eu tenha me interessado. Mas é bom. Muita gente acha que é música de "fossa" mas eu escuto sempre, serve pra todos os momentos. Mas principalmente, é um som que te instiga a refletir. É foda! hahahah, enfim, se quiserem mosquinhas, escutem! "Heart Skipped a Beat" é a minha preferida deles!

Salve da Garota Anormala :)

Pressão TOTAL

| às 17:49

OI GENTE!

O título do post descreve tudo o que eu tô sentindo e passando nesse momento. PRESSÃO TOTAAAAL MERMÃO! A prova que eu falei no ultimo post, é amanhã! D: Siim, não sei se to preparada mais, não sei mais de nada, esqueci toda a matéria, vou me ferrar amanhã, AAAAH!
(Pausa pra respirar)
Tá, não seja tão dramática, garota anormala. A prova é amanhã sim, e eu estou realmente sob muita pressão. Mas sinceramente, não me sinto tão despreparada. Eu estudei, e acho que sou perfeitamente capaz de executar essa prova com louvor. #ounão. A questão é: eu preciso fazer uma boa prova. e pra isso acontecer, tenho que relaxar. nao vai adiantar nada eu ficar nervosa, porque daí eu vou me desesperar, dai vou começar a chorar no meio da prova, sair correndo da sala e nunca mais ter a oportunidade que perdi. Poooortanto, é só relaxar e pensar positivo. No final, tudo sempre dá certo. Eu vou passar, weeee. A pressão que tá me matando, KKKKK tá tipo todo mundo falando na minha cabeça, passei a ser o centro das atenções por um final de semana, e sinceramente, não sou muito chegada nisso não. prefiro ficar quietinha no meu canto sem ser notada por quase, ninguem. Mas enfim, espero que tudo dê certo amanhã. (yn) Torçam por mim, mosquinhas. Espero que pelo menos agora, se eu passar, alguem acredite em mim e no que eu sou capaz. Alguém acredite que eu não sou um monte de merda.
Eu pensei em falar sobre o amor esses dias, postar aqui e tudo. Mas eu realmente não estou inspirada pra falar de amor nem hoje nem por um tempinho. Se me perguntarem o que é o amor hoje, eu diria que o amor é uma praga. Mas eu ouvi uma frase esses dias, num seriado da tv, que define bem o meu conceito de amor hoje: "Um grande amor não é possível. Talvez por isso ele seja grande, para que caiba o impossível."
Eu disse que não ia falar de amor, acabei falando e colocando uma frase super profunda. ai ai, eu realmente sou mucho loca. nem eu me entendo, pois é. E as mudançar repentinas de assunto?! de pressão pra amor?? talvez nesses ultimos tempos esses dois tenham se confundido pelo meu caminho. talvez não ;)

Goodbye my blue sky!

Beijo da Garota Anormala sob pressão. muita pressão!

Ponto de vista.

| às 15:27

Hey people!
Tô muito cansada :/ A prova que eu tenho que passar taí, e eu tenho que estudar feito uma condenada. Eu tô estudando, na verdade. Só agora que eu parei aqui, pra sei lá, descansar um pouco, porque pqp eu não aguento maaais! dia 12 tem que passar logo, pra passar a porra da data da prova e eu ficar livre disso de uma vez por todas. só espero que eu consiga passar, oh god. eu tenho que passar, essa é a questão. rezem por mim, mosquinhas queridas. Hoje ainda tem uma serenata pra ir, ai ai. Provavelmente a maioria das pessoas normais e inteligentes já estão de férias a essa hora. Mas EU, não! que novidade, não? ainda peguei recuperação.. portanto, vai demorar pra ficar de férias. mas nem tô triste por isso não, só faço um pouco de drama mesmo. (um pouco?) se eu estudar realmente, igual to fazendo, não duvido que eu consiga passar. sou burra, mas não retardada. só quando quero. -q.
Estamos em dezembro já. O ano passou muito rapido, tipo,correndo. Parece que outro dia eu tava postando aqui o meu reveillon em Santos. Parece que outro dia, minha vida ainda era harmônica, e eu ainda não precisava me preocupar com toda essa merda de internet. Porque sim, isso aqui é uma merda. Só serve pra estragar a vida das pessoas #FATO Parece que outro dia, a minha única preocupação era entrar aqui e conversar com quem antes eu considerava como a coisa mais importante da minha vida. Não sei se digo, "que bom que tudo mudou", ou "que merda que o tempo passou." Talvez os dois juntos. Sei que não me arrependo do que eu fiz. Ou talvez me arrependa. Talvez eu não saiba de nada, afinal. Sei de uma coisa, sei que agora, no final desse ano, no final de tudo que eu passei, me sinto mais madura. Me sinto preparada pra passar por problemas, me sinto até mesmo mais inteligente. ou não. sei lá. Mas sei que aprendi, sim, e muito com tudo isso. Portanto, no final, talvez tenha sido importante que acontecesse. Mudar é difícil, doloroso. Mas é extremamente possível. #ficadica
Talvez eu continue a mesma menininha dependente, crisenta, egoísta, egocêntrica, infantil, pessimista, exagerada, ciumenta, escrota, confusa e indecisa nos olhos de outras pessoas. Mas talvez, provavelmente, evidentemente, eu tenha mudado. E essa mudança, só me fez crescer. Pra alguns, passe o tempo que for, eu vou continuar a mesma. Pra outros - os que realmente me importam - eu estou em constante mudança interior. E o mais importante, pra mim mesma, eu serei sempre eu. Uma garota em constante mudança e confusão, sim. Uma garota as vezes completamente emocionalmente perturbada. Uma garota anormala, mas consciente. Uma garota que já percebeu que o mundo não gira só ao seu redor, e que as pessoas nem sempre são o que realmente dizem ser.
"As pessoas não mudam, o que muda é o seu ponto de vista."
Goodbye, blue sky.

Salve da Garota Anormala, hoje diferente.

Atualizando (:

| às 19:53

E ai moscas! caralho, quanto tempo não posto nessa budega hein? pois é, já tamo em outubro e eu fui pro hopi hari em maio. KKKK aliás, foi muito bom! não me decepcionei em nenhum momento, como eu esperava, e aproveitei demaaaais. fui na maioria dos brinquedos que eu morria de medo antes, e me diverti pacas com os meus friends *-* to com preguiça de contar detalhes, então contei só por cima mesmo, foi mal u.u daqui a dois dias é Halloween! *-* a época do ano que eu maaais gosto, haha! Estranho né? ah, mas eu sou a garota anormala ( A VÁ!) não preciso ser normal :B outro dia eu descobri, que um amigo meu anda lendo meu blog. e olha que eu nem sabia que ele sabia que eu tinha um. -q então, teoricamente, o blog não está mais as moscas. weeee. não sei se isso é bom ou ruim, porque vou ter que me conter pra escrever certas coisas, hihihi. e ele não é lá um público de que a gente vá se orgulhar. u.u então, se você estiver lendo essa merda agora, OI, COMO VAI VOCÊ?
Eu preciso estudar. realmente preciso. ando me dispersando com tudo e todos e isso não é bom. não to apertada pra passar de ano nem nada, aliás to bem melhor do que tava no ano passado, mas mesmo assim, existem vestibulares. e eu preciso passar neles, né. preciso estudar, se quiser fazer alguma coisa da vida. preciso estudar, eéee. mas ando muito distraida e isso é muito ruim. tudo me distrai. principalmente certa pessoa, hm. fico pensando nele e não estudo sabe? dá até dor de cabeça. e isso nao é bom. preciso estudar! aaaaaaaaaaa. não sei exatamente o que escrever hoje aqui nessa budega. porque eu sempre chamo isso de budega? afinal, o que é realmente uma budega? preciso aprimorar meu vocabulário. já perceberam que nenhuma postagem que eu faço aqui é realmente útil ou produtiva pra alguem? por isso meu blog vive ás moscas e ninguem vem ver :B mas nao sei se me importo com isso. é um blog sobre a minha vida, meu cotidiano, sobre mim. quem não gostar que se foda mermão , e é noix! U.U -q
Achei um clipe muito legal esses dias. Sei que mudo de assunto muito rápido, mas eu realmente sou assim. Her Morning Elegance - Oren Lavie vejam! é bem legal. bem produzido. Vou ver se consigo postar com mais frequencia mas é que eu realmente às vezes esqueço que isso ainda existe, foi mal ai. q Enfim, me dispeço por aqui! Goodbye, blue sky!

Fiquem na paz. Garota Anormala.